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Deutsche Witze

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten:
'Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!'
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: 'Nur für Dozenten!'
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
'Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen...'

Der Student soll an einer Puppe eine Zangen - geburt demonstrieren. Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm auf die Schulter und meint:
'Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!'

Empört sich der Professor in der Vorlesung:
'Heute will jeder Idiot Medizin studieren -
zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!'


Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen kleinen Bruder: 'Nicht bestanden. Bereite Vater vor.' Der Bruder telegraphierte zurück:
'Vater vorbereitet. Bereite dich vor.'

Raubüberfall im Studentenwohnheim.
-'Hände hoch! Ich suche Geld!'
-'Moment...., wir suchen mit!'


Die hübsche Studentin sagt zum Professor: 'Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles.' Der Professor hakt nach: 'Wirklich alles?' Sie beugt sich zu ihm und blickt ihm tief in die Augen, wobei sie haucht: 'Alles.' Da fragt er im Flüsterton: 'Würden Sie lernen?

ROTKÄPPCHEN 2003 Rotkäppchen 2003 Heutzutage, das ist keine Frage, hat auch der Wolf, das alte Luder, selbverständlich ´nen Computer. Auch er spielt gerne, wie so viele, die Computer-Ballerspiele, und so jagt der Wolf ganz helle Rotkäppchen, das virtuelle. Und den Joystick fest umklammert, schießt er, bis Rotkäppchen jammert. Ja, er freut sich dann auch prompt, wenn er in die High-Score-Liste kommt. Und so müssen wir nun erfahren, Wölfe sind auch nicht mehr das, was sie waren!   Klo-Ordnung !!! Verehrte Herrn und Damen, scheißt nicht auf diesen Rahmen. Scheißt lieber in die Mitte, das ist bei uns so Sitte. Ist die Mitte nicht getroffen, kann die Putzfrau es nur Hoffen, daß diese Regel man (n) begreift und tapfer zu der Bürste greift. Die Bürste soll man nicht benutzen, zum Nägel oder Zähne putzen. Nimm die Bürste in die Hand und bürste bis zum Brillenrand. Verlasse dieses stille Örtchen, und denk dabei an diese Wörtchen. Denn dieser Ort soll sauber sein. Das lernen Kinder schon ganz klein. Beachte diesen kleinen Reihm. Wer dies nicht Tut der ist ein Sch....!!!

Auf einer einsamen Insel Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das Unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragt er: 'Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?' 'Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging.' antwortete sie. 'Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist.' 'Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz' 'Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug.' 'Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen.' Der Mann war schockiert. 'Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne.' schlug die Frau vor. Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: 'Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.Setz Dich, - einen Drink?' 'Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!' 'Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einer Pina Colada?' Sie setzen sich auf ihr Sofa und erzählen sich ihre Geschichte. Dann sagt sie: 'Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat.' Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. 'Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als Nächstes passiert.' denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu ihr zu setzen. 'Sag mir,' sagt sie verführerisch, während sie sich näher an an ihn heranrückt, 'Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... ....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt... Sie schaut ihm tief in die Augen. Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt: 'Meinst Du...? 'Ist das möglich...?? ...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???'

Kroatische Witze Tražim lijepu, zgodnu Tražim lijepu, zgodnu, pametnu i šarmantnu djevojku s automobilom. NAPOMENA: poželjna slika automobila.       LAVOVI Ulazi neki covjek u restoran, kad ono tamo sami penzioneri. Jos sa vrata covjek povika: - "Zdravo lavovi!" Svi sute. On ponovo viknu: - "Zdravo lavovi!", ali sad glasnije. Kad vidje da penzioneri jos uvijek sute covjek se iz sveg glasa prodera: - "ZDRAVO LAVOVI!" Na to mu jedan stari dedo odgovori: - "Sta se bolan deres, nismo mi lavovi". A covjek: - "Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?"     VOZACKI ISPIT     Polagali Mujo i Fata vozacki ispit. Ode Mujo sa komisijom u jednim kolima na jednu stranu a Fata u drugim kolima na drugu stranu. Sretnu se posle par dana na Bascarsiji i pita Fata Muja: - "Bolan Mujo, polozi li ti vozacki ispit neki dan?" - "Ma jok. Izjebase me na onim krivinama na Trebevicu pa sam pao ko kruska. A ti?" - "I mene su izjebali, ali sam ja polozila    MUJO KOD DOKTORA Vraca se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, zaba, kornjaca te se udari po celu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore sta ja ono imam?" Doktor: - "RAK jebo ga ti."           BALET     Sretnu se Mujo i Haso na ulici pa æe Mujo: - "Ðe si ba jarane?" - "Evo me idem iz pozorišta, gledao sam neki balet." - "Šta ti je to?" - "Ma, prvo utrèi jedna neurotièna riba, pa se baca i baca, pa utrèi neki kuronja, pa je digne, pa omiriše, pa je baci, pa bi je kresno, pa ne bi… eto, to ti je balet!"   STOLAR Došao Mujo u Njemaèku, a nije znao prièati Njemaèki. Otišao on u restoran i na listu nacrta biftek, žena mu donese biftek. Nacrta on bocu i dvije èaše žena mu donese vino. Na kraju žena nacrta krevet a Suljo æe na to: - "Jebla mater, kako je znala da sam stolar

 Gareth Gates